Выбрать цвет сайта

Виктор Шендерович: "Серость считает себя нормой"

«Копейка» уже писала о выступлении в арт-кафе «Вишнёвый сад» Виктора Шендеровича. По многочисленным просьбам читателей мы публикуем фрагменты вечера и интервью для «Копейки», которые не попали в материал, сделанный «по свежим следам».

Напомним, что на творческой встрече в Сергиевом Посаде писатель, драматург и сатирик в основном читал свои сценки, мини-пьесы и монологи разных лет, делился воспоминаниями об интересных встречах и коллизиях в своей жизни, а на «сладкое», во втором отделении, оставил самое любимое – театральные и литературные были и байки из своей новой книги «Изюм из булки».

 

Селфи со зрительницей

Перед выступлением Виктор Анатольевич дал интервью для нашего издания.   

- После бурных предвыборных дебатов между Дональдом Трампом и Хилари Клинтон, когда соперники перебрасывались очень серьёзными обвинениями, я ещё чаще и в СМИ и в частных разговорах стал слышать такую мысль: «Везде воруют, везде берут взятки, все политики лгут». Я обычно возражаю, прибегая к сравнению: да, сорняки попадаются везде, даже в самом ухоженном саду, но приятнее находится в таком саду, чем на заросшем бурьяном пустыре. А как вы реагируете на слова о том, что, мол, «все одним миром мазаны»?

- Люди говорят это с совершенно ясной целью – легитимизировать зло, своё негодяйство. Если все это делают, то можно не стесняться. Поэтому такое нескрываемое раздражение вызывают люди честные. Их пытаются дискредитировать именно для того, чтобы не стесняться самим. Это очень выгодно. Если все воруют, то значит, мы не воры, а обычные люди, потому что мы делаем то, что делают все.

- А почему тогда эту мысль, что «все одинаковы», подхватывают те, кто не воруют и не лгут?

- Потому что это внедрили им в голову. Конечно, не бывает абсолютной стерильности, но всё-таки мыть руки надо.

- Когда Фонд борьбы с коррупцией опубликовал фильм про бизнес сыновей генпрокурора Чайки, я в частной беседе сказал одному местному чиновнику: «Это очень скверная история, потому что на должности генерального прокурора должен быть кристально честный человек». Чиновник мне ответил: «Кристально честный человек опасен для общества».   

- Мы помним, как топали ногами и выли на Сахарова. Такова реакция на кристально честных людей, которые разрушают заговор серости. Между тем, серость считает себя нормой, а что-либо не серое – отклонением от нормы, что её, серость, сильно раздражает.

Вообще, то, что я говорю – это банальности. Но сейчас, видно, наступило время банальностей. Приходится напоминать таблицу умножения и правила гигиены. Одна из таких банальностей заключается в том, что понятие нормы очень зыбкое и размытое. Когда говорят о норме, надо всегда уточнять, о чём идёт речь. Декарт говорил о том, что человечество избавилось бы от половины несчастий, если бы договорилось о значении слов. Мы сплошь и рядом употребляем такие слова, как «патриотизм», «православие», «честность», «добро», «порядочность». Но надо понимать, кто говорит и что имеется в виду. Иногда под одним и тем же словом подразумеваются совершенно противоположные вещи. Поэтому слов без уточнения надо избегать. С некоторых пор я стараюсь минимизировать слово «любовь». «Ты меня любишь?» - спрашивает она. «Я тебя люблю», - отвечает он. Они идут в ЗАГС. На пятой минуте выясняется, что они имели в виду совершенно разные вещи – разные обязанности, разные договорённости.    

То же самое с православием. Если православие – это отец Алексей Уминский отец Александр Мень, отец Павел Адельгейм, то, видимо, в этом слове заложено что-то одно. Если это Гундяев, Чаплин, протоиерей Смирнов, хоругвеносцы, которые ломают носы геям, то это уже нечто другое. То же самое с патриотизмом. Мне кажется патриотом Зоя Светова. Борис Немцов был одним из самых сильных патриотов, которых я знал. А для кого-то патриотизм означает беспрекословное подчинение начальству.

А норма – она очень подвижна. У нас единственный общий знаменатель – паспорт. Но паспорт есть теперь у Стивена Сигала, Жерара Депардье и Кадырова, например. У меня со всеми ними есть вот это общее, но есть ли  ещё что-то? Американцы тоже очень разные, но есть американская идея, объединяющая их. Это свобода и личная ответственность. Конечно, эту идею по-разному понимают Дональд Трамп и Вуди Аллен, но она, по крайней мере, сформулирована. 

Когда мы говорим: «Россия», мы что имеем в виду? Что такое российская идея? Конституция у нас декоративная. Мы все понимаем – кто с радостью тихой, кто с громким злорадством, кто с печалью, кто с драматизмом - , что конституции у нас нет. У нас конституция прекрасная, но не имеющая никакого отношения к реальности, как при Сталине. Все понимают, что она понарошку. Страна понарошку. Власть всё время подмигивает нам: «Ну, вы понимаете, что всё это у нас понарошку». У нас всё «типа»: типа выборы, типа свобода слова, типа приоритет закона, типа уважение к правам человека, типа светское государство.

- Может, поэтому в молодёжной среде без конца звучит это слово-паразит «типа»? «Я, типа, пошёл», «У них, типа, отношения»…

- Это не паразит. Это слово точно указывает на качество существительного, которое за ним следует. Это - типа православие, это - типа патриотизм, а это - типа патриот. Он отпилил кусок казны, повесил на себя триколор, пришёл к власти, захватил её и не уходит. Вместо того, чтобы дать ему 20 лет за узурпацию власти, его считают патриотом. Вернее, он сам себя так назвал. Я могу назвать себя Стивеном Сигалом, только у меня от этого телосложение не прибавится.

О данном явлении даже дискуссию негде провести, потому что у нас типа тележурналистика. Конечно, Россия - не Северная Корея, и мы сейчас с вами свободно беседуем и оба на свободе, но это не те правила игры, которые существуют в свободном обществе.

 - Когда я готовил анонс вашего выступления в арт-кафе «Вишнёвый сад», пересмотрел сюжет из вашего сатирического шоу «Куклы» «Крошка Цахес». Я не решился вставить его в интернет-заметку. Это трусость?

- «Крошка Цахес» - случай особый даже в «Куклах». Когда вышла эта программа, я сам был раздосадован, потому что мне она показалось ТОГДА избыточно жёсткой. Сейчас не кажется: Путин дорос до персонажа. Но ТОГДА я поёжился и подумал: что-то я чересчур. Это был эффект визуального ряда. Одно дело, кода ты пишешь метафору на бумаге, а другое – когда видишь карлика, воплощённого на экране.

Я вздрогнул. Тогда мне это показалось избыточным. Сейчас нет. Такое бывает: прототип дорастает до персонажа. Сегодня этот сюжет воспримется по-другому. 

- Вы один из самых жёстких критиков режима. Что помогает вам быть смелым до бесстрашия? – прозвучал вопрос в записке из зала.  

- Какая там смелость до бесстрашия? Дрожу и прячусь. У молодого Жванецкого был замечательный диалог. «Как он не боится?» - «Да боится больше вашего – сделать ничего не может. Внутри у него всё свистит и произрастает». Я, наверное, просто легкомысленный человек, никакой смелости во мне нет. Смелость подразумевает какую-то стратегию, но никакой стратегией я не руководствуюсь. Как говорит Утагава, у нас нет убеждений, но есть нервы. Убеждения у меня есть, но больше нервов. Молчать не получается, потому что нервная система не позволяет.

- Что нового в жанре анекдота?

- У меня есть лекции, с которыми я выступаю в западных университетах. Мне не дают разлагать российское студенчество поэтому я читаю лекции в Стэнфордском университете, Йельском университете… В МГУ и РГГУ не пускают, разумеется. Одна из лекций посвящена цензуре и свободному русскому слову.

Заканчиваю я эту лекцию анекдотами и частушками 20-го века, которые коллекционирую. Анекдот – очень точная диагностика. Если вы рассмеялись, то этим смехом подтвердили правоту. Если анекдот пошёл, полетел по стране, значит, в нём что-то есть.

Интонация анекдотов очень сильно меняется. Первые путинские анекдоты были интонационно андроповскими. Народ ещё не разглядел его, но точно срифмовал с Андроповым. Первый анекдот был такой. Водка «Путинка» вяжет не только рот, но и руки. Аналогичный анекдот был в своё время про «Андроповку».

Потом он дожил до персональных анекдотов, и первый из них диагностировал страх. После дела Ходорковского народ навёл объектив на резкость – появился анекдот. Путин ночью встаёт, открывает холодильник, а там студень трясётся. Он говорит: «Не ссы, я за кефиром». Шёл 2003-й год.

В 2007 году появился анекдот про путинскую коррупцию. Обратите внимание, что анекдотов про ельцинскую коррупцию не было. Было про другое – про новых русских и т. п. Про коррупцию не было. Анекдот не ошибается. Значит, так оно и есть. «Смешно то, что правда», - говорил замечательный советский фельетонист Леонид Лиходеев.

Итак, Путин тестирует преемника и спрашивает: «Сколько будет дважды два?». Преемник: «Как всегда – один мне, три вам».

В 2010 году до всех митингов на Болотной анекдот диагностировал раздражение. Мужик ходит в московской пробке, стучится в окна машин. Говорит: «Террористы захватили Владимира Владимировича, требуют выкуп 10 миллионов, иначе грозятся облить бензином и поджечь. Мы ходим собираем, кто сколько даст». Шофёр отвечает: «Литров пять дам».

Потом это всё вылилось на улицу. Юмор Болотной и проспекта Сахарова был очень весёлым, там не было агрессии. Казалось, что мы прощаемся с прошлым. Ощущение, что ВСЁ ЭТО закончится и мы пойдём дальше, делало юмор неагрессивным. Агрессии не было, было веселье. Помню Диму Быкова с чужим плакатом «Не раскачивайте лодку – нашу крысу тошнит». Но первое место в моём рейтинге заняла милая красивая женщина на проспекте Сахарова с дивным женским плакатиком «Мы знаем, что вы хотите в третий раз, но у нас голова болит». Заметьте, никакой агрессии, а сочувствие: ну, прости, ну, уже всё, больше не могу.

После жёсткого подавления протестов интонация резко изменилась. Появилась частушка Ивана Давыдова: «Утром Путин без затей скушал четырёх детей, а пятого, помятого, спасла Чулпан Хаматова».

Анекдоты продолжаются. После открытия памятника князю Владимиру на Боровицкой площади появился такой анекдот. Теперь в Москве лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

- Ваше отношение к Алексею Навальному?

- Уважительное. Я совершенно не сомневаюсь в его искренности. И я не сомневаюсь, что в преддверии сползании селевого потока, который может случиться, некоторая часть политической элиты постоянно будет пробовать его на вшивость с тем, чтобы, используя в своих целях его харизму, его популярность, можно было как-то договориться.

 

Афтограф для читателя

Последнюю часть выступления Виктор Шендерович посвятил своей книге «Изюм из булки». «Любимый жанр – байки, анекдоты в пушкинском смысле этого слова, начинающиеся словами: рассказывают, что как-то раз… - сказал сатирик. -  Первая глава называется «Как я был телезвездой». Это случилось в середине 1990-х. По недосмотру начальства я несколько лет мелькал в телевизоре. Пока мелькал, узнавали, но не всегда верили глазам». (Я посмел дать свои заголовки рассказанным историям).

Шендерович и сумка

Господин в аэропорту, у ленты выдачи багажа, был пьян и интеллигентен. От чего излагал свои мысли складно и даже литературно, но вслух и очень громко. Он говорил на всё Домодедово: «Вот стоит мужик, похожий на Шендеровича». И заглядывал мне в лицо: «Нет, ну одно лицо. Делает же природа». Потом он сказал, и это поразительно: «А сколько бабок можно сделать на таком сходстве!» Я понял, что у меня всё впереди. Тема сходства не покинула человека у ленты выдачи багажа и вскоре он договорился до блестящей репризы, он сказал: «О, вот едет сумка, похожая на мою, а свою я уже взял. Как быть?»

Кабинки для … переговоров

А вообще к популярности лучше сильно не привыкать. Можно нарваться и посерьезнее.

Рассказ моего знакомого продюсера, человека весьма известного. Не буду называть его имени, почему сейчас поймёте. Судьба занесла его в Лондон, где, непосредственно в аэропорту Хитроу, у него и прихватило живот.

И вот он сидит в туалете — и слышит голос из-за перегородки. По-русски:

— Ну, как долетел?

Он привык, что его везде узнают, и отвечает:

— Спасибо, всё хорошо.

- А надолго сюда?

- На три дня. 

Всё было бы хорошо, но разговор вдруг перешёл в практическую плоскость.

— А денег много взял? — спросил человек из-за перегородки.

— Нормально взял, — ответил продюсер. И напрягся— потому что, судя по содержанию вопроса, за перегородкой находился знакомый.

Голос был совершенно неизвестный, но, будучи человеком корректным, продюсер, хотя и уклончиво, продолжал беседовать с незнакомцем, пока из-за перегородки не раздалось:

— Прости, не могу разговаривать, тут какой-то мудак в сортире отвечает на мои вопросы.

Неспетый куплет

Из цикла «Времена вразвес»

В самом начале 1990-х — когда советская власть в стране ещё была, а еда уже кончилась, — я со своим юмором поехал по совхозам. Вместе со мной, тронулись в путь еще десять голодающих артистов: за пару-тройку концертов для тружеников ярославщины нам обещали по несколько десятков яиц, по три курицы и залейся молока. Это был огромный гонорар осенью 1990-го года. Деньгами в ту осень можно было заинтересовать только нумизматов.

Среди фокусников, дрессировщиков и прочих мастеров искрометной шутки поехала по совхозам известная народная певица с двумя подручными баянистами. Ее патриотический номер завершал нашу целомудренную программу.

«Гляжу в озера синие…» — тянула певица, протягивая к народу белы рученьки ладошками вверх. Потом одну переворачивала ладошкой вниз и проводила ею направо, бесстыже любуясь воображаемыми просторами: «В полях ромашки рву…»

Отпев, она кланялась поясным поклоном, уходила за кулисы, снимала кокошник, вылезала из сарафана — и, отоварившись, мы ехали за новыми курицами.

Ехали в рафике, по классическому бездорожью — и певица, вся в коже, замше и драгметаллах, только что со своими кокошниками и баянистами приехавшая из Германии, в такт колдобинам повторяла:

— У, блядская страна!

Баянисты дули баночный «Хольстейн», покрякивая на ухабах.

В следующем совхозе певица нацепляла кокошник, протягивала руки в воображаемые просторы — и всё начиналось сначала:

— Зову тебя Россиею…

И через полчаса, на очередной рытвине:

— У, блядская страна!

Из-за совпадения ритмики это звучало как неспетый вариант куплета.

Свидетель рождения Иисуса

В новейшее время начальство в полном составе рвануло в сторону духовности. Все обкомы покрестились и обрезались, и не осталось ни одного офицера госбезопасности, который не постоял бы со свечкой у алтаря. И вот — весна 1994-го, Кремль, Соборная площадь; из церкви, под перезвон колоколов, при большом скоплении народа и телевидения выходят прошлый президент и прошлый патриарх. И Борис Николаевич, расчувствовавшись, говорит:

— Россияне! Поздравляю вас с Пасхой — и, значит, с рождением Христа!

Как говорится, чтобы два раза не вставать.

В это же благословенное время в церковь рангом поменьше, предварительно собрав вокруг себя несколько телекамер, пришёл Жириновский. Решительным шагом пошёл к образам, собрал в горсть пальцев сколько Бог дал — и начал класть на себя крест.

Путь ото лба к животу Жириновский прошёл безошибочно, а потом задумался. Стоит, жменю у пупа держит и куды её оттуда – ещё не выбрал наш благодетель.

Впрочем, наш брат журналист тоже внёс свою лепту во внезапный подъём православия. Пасхальный репортаж из Елоховского собора в Москве мой коллега корреспондент НТВ закончил дословно так:

— Христос воскресе! С места события — Иван Волонихин…

Теперь все знают, что это тот Ваня при котором Христос воскрес.

Цензура не удалась

Первая попытка цензуры. Апрель 1995 года. Сейчас это ностальгически вспоминается.  

Сценка в программе «Куклы», посвященная визиту премьера Черномырдина в Арабские Эмираты, начиналась так:

Вот однажды из Дубай

Приезжает краснобай.

«Краснобая» руководство НТВ попросило на что-нибудь заменить. Сейчас в это трудно поверить, но боялись Черномырдина. Милый лингвист…  Принципиального протеста это у меня не вызвало: русский язык велик, свободен и могуч, синонимов в нем — ешь не хочу… Проблема состояла в том, что программа была написана стишками.

Альтернативную рифму к слову «Дубай» личный состав «Кукол» нашел очень быстро. Дело-то нехитрое.

Вот однажды из Дубай

Приезжает…

Вот именно. Пройдя этот тупиковый путь еще при написании программы, я попробовал исхитриться и убрать «Дубай» из рифмы совсем:

Из Дубая как-то раз

Приезжает…

Вот именно!

Наконец звукооператору пришло в голову гениальное  решение, и мы послали начальству факс с согласием на любую рифму, которую они нам предложат.

Минут десять наверху, видать, рифмовали, а потом позвонили и сухо разрешили: «Оставляйте «краснобая»».

Черномырдизмы

Я относился к Черномырдину, как Сальери к Моцарту. Я брал трудом, а он брал талантом. Я слова переставляю ради одной шутки, ночей не сплю, а он просто открывал рот и говорил.

Вот он сказал до всякого кризиса: «Да мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут».

«Прогнозирование чрезвычайно сложная вещь, особенно когда речь идёт о будущем».

Ныне текущий исторический период тоже лучше всех определил Виктор Степанович: «Отродясь такого не было и вот опять».

В Киеве, где он был послом, у него брали интервью и спросили: «Виктор Степанович, почему в вашем правительстве не было женщин?». Он ответил: «Не до того было».

Помог госдумакам

Спустя несколько лет после эмиграции Ян Левинзон, капитан популярнейшей в свое время одесской команды КВН, приехал в Москву и поселился в одноименной гостинице. Помимо него обитали там, в частности, иногородние депутаты Госдумы.

И вот он рассказывает, что едет в лифте, а вместе с ним едут два мужика со значками на лацканах — избранники народа. Один избранник (бывший телезритель) внимательно смотрит Яну в лицо: где-то видел, но не может вспомнить, потом спрашивает:

— Простите, вы на утреннем заседании были?

А вы лицо Яна представляете? Такой фракции нет. Ян, честный человек, говорит:

— Нет, я на утреннем заседании не был.

Депутат спрашивает:

— А на вечернее — пойдете?

— Даже не подумаю, — отрезает честный Левинзон.

Вдохновленный этим ответом, депутат повернулся к коллеге:

— Вот я и говорю: не хрен нам там делать! 

Милицейская метаморфоза

Однажды арестовали мою дочь. Заперли юную активистку в ментовке, отобрали мобильный телефон. Я, конечно, струсил, потому что не Лондон, знаете ли, и позвонил другу своих телевизионных времён Николаю Карловичу Сванидзе, ныне члену Общественной палаты при президенте Российской Федерации…

Он сам сказал: «Если что, звони». Я позвонил, и когда мы с женой приехали в ментовку, Сванидзе был уже там. И вот отсюда начинается анекдот.

Приезд члена Общественной палаты совершенно парализовал ночную жизнь московской ментовки. Менты начали вести себя так, как, по их представлениям, должны вести себя милиционеры. Это напоминало пьесу из французской жизни в исполнении  крепостного театра драмы Шереметьева. В полтретьего ночи один из ментов спросил меня: «Что привело вас сюда в столь поздний час?»

Ёлкин – не еврей

Я рецидивист. Этo наследственное. У мeня шесть ходок пo уголовным делам. A седьмая ходка былa самая забавная.

Меня однажды призвали к ответу вот за что. Я как-то в своём живом журнале livejournal поздравил всех с новым годом по еврейскому календарю, который наступает в сентябре. Я написал: «Если верить Ветхому Завету, то все люди в той или иной степени евреи».

Ну, пoшутил. Лучше другиx шутку оценил грaжданин Ёлкин из Хaбаровска. Фамилия подлинная. Он нaписал заявление в Генеральную прокурaтуру, с требовaнием привлечь мeня к уголовной ответственности, пoтому чтo я свoим поздравлением всех c еврейским новым годом, нaрушил 26 cтатью Коституции PФ, в которoй записано право человека самoму определять свoю национальность. A я егo, значит, евреем обозвал.

Я пошёл в прокуратуру. Следователь говорит: «Давайте пишите пояснeние».

Я гoворю: «С какoго места?»

Он говoрит: «Как мoжно подробнее».

Я написал: «Аврaам родил Исаака , Исaак родил Иакова , Иaков родил …».

Следовaтель с интересом изучил обстоятельства дела. Он не ожидал, что всё так запущено, и сказал:

— Нет, тaк подробно нe надо.

Я вырaзил письменную надежду, чтo группа этиx древних евреев нe помешает гражданам Рoссийской Федерации в соответствии с 26-й статьёй самим определять свoю национальность. А закончил дословно так: «Отдельно поясняю, чтo кoгда я говорил o том, что все люди в тoй или инoй степени евреи, я нe имел в виду грaжданина Ёлкина из Хaбаровска. Ёлкин от обезьян».

Зоологическое

А в 2009 и 2010 году меня два года напролёт судил уголовным судом депутат Абельцев из фракции Жириновского. Абельцев существенно изменил моё представление о человечестве.

Он меня пытался посадить за то, что я назвал его животным Еху из четвёртой части «Путешествий Гулливера». Суд находился на Зоологической улице в Москве. Когда ко мне позвонили с Зоологической улицы, я подумал, что это чья-то шутка. Должен сказать, что Абельцев проиграл все суды.  

Но дело не в этом. Он пытался меня хоть за что-нибудь посадить, и со своими адвокатами прочитал всё, что я написал. Он в суде пытался зачитывать мою автобиографию: «Ваша Честь, вот тут у Шендеровича написано: «Служил в Советской Армии, выжил и демобилизовался». Это кажется мне подозрительным, Ваша Честь. Я служил в армии в эти же годы: у нас никто не выживал».

Есть такая судьба – в партию вступать

Встречаю как-то в театре Сатиры добрейшего Михал Михалыча Державина, и он сам, клянусь вам, говорит:

— Знаешь, Витя, а я вступил в «Единую Россию».

— Как же это вы, — говорю, — Михал Михалыч, не убереглись?

— Да вот, позвонили, сказали: давай вступай. А я всегда вступаю в партию. Такая судьба. Я и в КПСС вступил. Вызывает меня тогда Плучек и говорит: «Миша, надо вступать». Я говорю: «Почему я? Почему не Шура Ширвиндт, не Андрей?» Плучек говорит: «Они евреи, а пришла разнарядка на русского». Я говорю: «Тогда Папанов». Плучек замахал руками: «Предлагал!» Папанов сказал: «Мне в партию нельзя, я напьюсь и потеряю партбилет!»

Так как звали отца Гамлета?

Однажды мой товарищ по табаковской студии — назовем его Петей — пришел на экзамен по предмету «зарубежный театр». А принимал экзамен профессор, один из крупнейших знатоков эпохи Возрождения. Назовём его Алексей Вадимович Бартошевич, тем более что так оно и было.

И вытащил Петя билет, и достался Пете — Шекспир. А Петя про Шекспира знал примерно столько же, сколько Шекспир про Петю. То есть они были на равных. В отличие от Бартошевича, который про Шекспира знает чуть больше, чем Шекспир знал про себя сам.

И вот они сидят друг напротив друга вдвоём без Шекспира и оба мучаются. Петя — потому что дело идет к двойке, а Бартошевич — потому что, если он эту двойку поставит, Петя придет к нему снова. А он его уже видеть не может.

И оба понимают, что надо напрячься, чтобы эта их встреча стала последней. И Бартошевич говорит:

— Петя! Я вам сейчас задам вам вопрос на тройку. Постарайтесь ответить.

И спрашивает самое простое, что только мог спросить профессор Бартошевич:

— Как звали отца Гамлета?

Тут Петя напрягает все свои нехитрые душевные силы и в каком-то озарении отвечает:

— Клавдий!

Профессор Бартошевич вздрогнул, потом подумал, удивился и сказал:

— Возможно.

И поставил Пете тройку.

Что такое коммунизм

В конце тридцатых партийная организация Малого театра велела Яблочкиной встретиться с молодежью и рассказать молодежи про коммунизм.

Великая Александра Александровна, начинавшая ещё при том Островском,  была дама дисциплинированная — и начала молодёжи про коммунизм рассказывать всё, что сама знала про тот предмет, ничего не скрыла. Как всё будет прекрасно и замечательно, какие будут отношения между людьми… Как и полагается талантливой актрисе, от собственного монолога Яблочкина постепенно возбудилась и закончила уже с неподдельной страстью:

— …и будет много разной вкусной еды, как при царе-батюшке!

Еврейский ответ на еврейский вопрос

В середине 1970-х в Москонцерте проходило собрание, посвященное осуждению еврейской эмиграции. Как раз из Москонцерта в ту пору  начали валить косяками, и начальство, озверев, назначило оставшимся сеанс публичного очищения. Очищались громко и страстно. «Это вообще не люди! - кричал какой-то несчастный. – Это крысы, которые бегут с нашего корабля!» Когда все оттрубили, слово взял тихий чтец Эммануил Каминка: «О, да. Эти евреи, которые уехали, - это ужасные люди. Даже не будем больше о них говорить. Но скажите, тех евреев, которые останутся, их как-нибудь поощрят?»

Великий циник

История про великого человека Сергея Владимировича Михалкова. Он – великий циник. Его цинизм носил оточенный характер. Он его не скрывал и носил как знамя. В отличие от детей, он не изображал себя верующим во что-либо. Это было по-своему обаятельно.

Рассказывают, что однажды он пришёл за своими гонорарами в «Детгиз». А гонорары Михалкова вы представляете… Точнее, не представляете. Но кассир представляет. Как на грех, был день получки, и к окошечку кассы тянулась очередь — типографщики, рабочие в синих халатах, какие-то гонорарщики за тремя рублями…

А тут целый Михалков. Кассир посмотрел в ведомость и понял, что остальным можно в очереди уже не стоять: денег в кассе оставалось как раз на михалковский гонорар.

Кассир робко предложил компромиссный вариант: выдать Михалкову половину суммы сейчас, а остальное — завтра. Михалков не согласился: «Дайте сейчас». Позвали директора издательства: «Сергей Владимирович, войдите в положение… Люди, очередь… Мы завтра привезем домой в конверте…»

— Нет, давайте сейчас.

— Но почему?!

И Михалков ответил:

— Алчность.

Сохранившие совесть

Вот две истории о том, как исключали из Академии наук академика Сахарова. Под страхом кадровых репрессий собрали кворум, прслали куратора из ЦК, и процесс пошел, но довольно вяло... Потому что академики, люди с именами, позориться никому особенно неохота, но … надо.  

И вот какой-то членкор робко заметил, что, конечно, Сахаров поступил с советским народом очень нехорошо... но вот проблема: академик — звание пожизненное, и ещё не было случаев, чтобы из академиков исключали... нет прецедента...

На этих словах вдруг оживился нобелевский лауреат Пётр Капица:

— Нет, прецедент есть!

И куратор из ЦК КПСС вздохнул с облегчением, а Капица закончил:

— В 1933-м году из прусской Академии наук исключили Альберта Эйнштейна!

Настала страшная тишина, и Сахаров остался советским академиком. Его так и не исключили, и это совершенно поразительно.

А ещё более сильный довод в защиту Андрея Дмитриевича прозвучал из уст «атомного» академика Александрова. Люди постарше понят этого огромного человека с яйцеобразной головой.

Какой-то партийный куратор склонял его к чёрному шару, к голосованию против Сахарова, и говорил про него:

— Как он может быть членом Академии? Он же давно не работает!

Александров ответил:

— Знаете, вот у меня есть член, он тоже давно не работает, но я держу его при себе за былые заслуги!

Осуждению Сахарова, между прочим, надлежало быть всенародным, и вместо утренней репетиции во МХАТе открытое партсобрание назначили.

В ближайшее воскресенье

25 января в 19:00 в арт-кафе «Вишнёвый сад» - творческий вечер ТИМУРА КИБИРОВА.

Тимур Кибиров - советский и российский поэт и переводчик, лауреат нескольких литературных премий, в том числе Пушкинской премии, премии "Антибукер", национальной премии "Поэт". Его поэзию относят к постмодернизму, соц-арту и концептуализму. Для Кибирова характерно пересмешничество, пародия, установка на скрытое и открытое цитирование как классической литературы, так и советских, идеологических или рекламных штампов.

Ну, вот, например:

Не понятые умом

Умом Россию не понять —

равно как Францию, Испанию,

Нигерию, Камбоджу, Данию,

Урарту, Карфаген, Британию,

Рим, Австро-Венгрию, Албанию —

у всех особенная стать.

В Россию можно только верить?

Нет, верить можно только в Бога.

Всё остальное — безнадёга.

Какой мерою ни мерить —

нам всё равно досталось много:

в России можно просто жить.

Царю с Отечеством служить.

Кибиров – это всегда интересно, весело, глубоко, парадоксально, неожиданно. До встречи в «Вишнёвом саду».

 

Сергей Шиляев 

1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]
Рассказать:

Добавить комментарий


Жалобная книга

  • Скобянка- край географии?

    любовь 02-09-2017
    28 марта на Скобяном поселке закрывают единственное отделение Сбербанка. Почта тоже получила предупреждение о закрытии. Еще с декабря в поликлинике обсуждается вопрос о закрытии отделения стоматологии и переводе жителей на обслуживание в городскую стоматологию а гинекологи поедут в Мишутино. Очень хочется узнать мнение городской власти и депутатов городского Совета о таких преобразованиях на поселке и их необходимости.
  • Турникеты на ж\д переходах вместо дорогих инж конструкций

    Виктор Иванович 01-30-2017
    Кровавые драмы разыгрываются на ж\д переездах, где гибнут граждане мод стальными колесами локомотивов...Столько говорено и переговорено о данной проблеме и путях решения обозначенной проблемы, но все упирается в деньги...Предлагаю копеечный способ решения данной проблемы путем установки турникетов на пути движения пешеходов через ж\д переход. При приближении ж\д состава такой турникет бы перекрывал проход и пешеходы ожидали бы проезда поезда как и автомобилисты , ожидающие проезда у поднятых выдвижных барьеров-автоматов.
  • Почему чиновники допускают загрязнение окружающего ландшафта

    Виктор Иванович 01-30-2017
    Благодаря СМИ уже всем известно чуть ли об экологической катастрофе на "ферме". Уже выявили место аварии канализационного коллектора и вместо того, что бы организовать перекачку канализационных вод из одного колодца в другой , расстояние между которыми 25 метров , минуя место засора с помощью мобильных перекачивающих станций , с помощью которых господин Шойгу, например, заливал торфяники, перекачивая целые озера воды-все эти нечистоты продолжают сбрасываться в близ лежащие водоемы, Доколе?

Копейка ВКонтакте

Последние комментарии